ПСИХОЛОГИЯ: Введение в профессию

Психологи шутят

Настоящий психолог готов выслушать каждого, кто поможет ему разобраться в себе.

Психология скоро достигнет таких высот, что у каждого человека будет свой личный психолог, а у каждого психолога – свой личный психиатр.

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это сопротивление; если вовремя — то это навязчивость.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 50 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Пациент обращается к психологу:
- У меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач, - значит, вы не созданы друг для друга.

Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

Психолог:
- Та-ак, конституция у нас худая...
Пациент:
- Я к вам пришел не про политику говорить.

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
- Что-то мне не нравится, как вы выглядите...
Пациент:
- Вы тоже не красавец, доктор...

Психолог:
- Мучают ли вас эротические сны?
Клиент:
- Почему мучают?!

Студенты-психологи в библиотеке.
- Ты книгу вверх ногами держишь!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

На прием к психологу пришла взволнованная дама.
- Что с вами случилось?
- Моему мужу кажется, что он это я.
- Интересно, приводите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Хочешь анекдот про психологов? Да. А почему?

Пациент: Доктор, моя жена думает, что я псих, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Глупости! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Здорово, приходите посмотреть на мою коллекцию. У меня их уже сотни.

- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты в комнате и психологов.
- Ну, психологов понятно! А темноты почему?
- А кто знает сколько в ней психологов?!!

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Пирамида маслоу, первый вариант

Что говорят разные психологи, если у них спросить "Как добраться до вокзала?"
Бихевиорист:
Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку.
Глубинный психотерапевт:
Вы хотите уехать?
Психоаналитик:
Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?
Гештальттерапевт:
Разреши себе хотеть попасть на вокзал
Танцевальный терапевт:
Давайте станцуем танец встреч и расставаний!
Биоэнергетик:
Делай Ш-ш-ш...ш-ш-ш...ш-ш-ш... и скажите, что Вы ощущаете
Семейный психолог:
Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?
Системный семейный психолог:
Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?
Логотерапевт:
Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?
Провокационный терапевт:
Спорим, что Вы никогда не узнаете это!
Реинкарнационный терапевт:
Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?
Психотерапевт гуманистического толка:
Если Ты действительно туда хочешь попасть - то сам найдешь путь
НЛПер:
Представьте, что ты уже там. Какие шаги вы предприняли?
Гипнотерапевт:
Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу
Духовный целитель:
Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя
Коуч:
Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему
Психиатр:
Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?

В Книгу рекордов Гиннеса занесен тест состоящий из 865 вопросов. Он называется "Боитесь ли вы щекотки?"

Психолог - жене своего клиента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Совет психолога:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете психолога:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В приемной у психолога встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите?
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психолог спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психолог клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

На приеме у психолога молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел на прием к психологу.
На приёме психолог говорит:
- Это же смешно! Гром - такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Клиент у психолога на приеме:
- Мне кажется я собака.
- Ложитесь на кушетку, я проверю вас.
- Я не могу, мне нельзя лежать на мебели.

Студент выучил все билеты по психологии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Пациент на операционном столе:
- Доктор, а доктор! Я жить буду?
- А смысл?

Почему психологам проще работать с мужчинами чем с женщинами?
Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, все еще там.

Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы скажете психиатру: "Я ненавижу вас всех.".
Психиатр спросит: "Почему?"
А психолог скажет: "Спасибо, что Вы поделились этим со мной."

Невротики строят замки в облаках.
Психи живут в них.
Психиатры берут арендную плату.

Встречаются как-то два бихевиориста.
Один другому говорит: "Привет, как я себя сегодня чувствую?"

К психологу заглядывает секретарша:
- Пришёл клиент, он думает, что он невидимый.
- Скажите ему, что я не смогу с ним увидеться прямо сейчас.

Сколько психологов потребуется чтобы заменить лампочку?
Один, но лампочка должна захотеть этого.

На консультации у психолога:
- Меня никто всерьез не воспринимает.
- Вы шутите!

- Внучёк, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Клиент у психолога на приёме:
- Я свинья!
Психолог не моргнув глазом отвечает:
- Я тоже не подарок...
Клиент продолжает:
- Я настоящая свинья, даже хрюкаю! Вы будете меня лечить?
Психолог:
- Мы будем вас кормить, до Рождества...

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел. (Из лекции)

В клинике:
Он не умер, у него всегда такая энцефалограмма.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- А почему бы не отвести его к психологу?
- И остаться без свежих яиц к завтраку?

У мужчины среднего возраста навязчивые мысли о женской груди. Поэтому он пошел к психологу и рассказал о своей проблеме. Доктор предложил провести ассоциативный текст: «Я буду говорить слова, - объяснил он, - а Вы будете отвечать первым словом, которое приходит Вам в голову. Давайте начнем. Апельсины», - говорит доктор.
- Грудь, - отвечает пациент.
- Яблоки.
- Грудь.
- Арбуз.
- Грудь.
- Автомобильные дворники.
- Грудь.
- Подождите, - говорит доктор, - я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудью. Но автомобильные дворники? Где связь? – спрашивает доктор.
- Легко, - отвечает пациент, - один слева, другой справа!